J'ai décidé de pêcher la rivière Snake parce qu'elle ne gèle jamais et que je n'aurais pas besoin d'une tarière à glace. C'est à quelques minutes de chez moi. Nous avons eu un début de printemps avec des températures dans les années 70, parfait pour la pêche.

J'ai passé devant la maison de Fred, puis la maison de Ron, les gars qui hébergent, nourrissent et exercent deux de mes cinq chevaux. Ils paient bien sûr les factures de vétérinaire. C'est notre accord. Je veux posséder des chevaux mais je n'ai pas de place pour m'occuper d'eux.

Fred était dehors dans le corral et je lui ai fait un signe de la main pendant que je plongeais. Ron est toujours à l'intérieur en train de faire des selles, alors je ne l'ai pas vu passer mes champs.

En ce qui concerne le cheval, la femme de Ron a dit que ce serait trop dangereux pour moi. C'est parce que, après avoir subi une chirurgie de pontage coronaire au début des années 1990, une croissance de taille de baseball a fleuri à la base de mon sternum.

Quand j'ai reçu une valve aortique d'un cochon amical il y a près de deux ans, le docteur John Dody a coupé la croissance et l'a jetée là où de telles excroissances sont jetées. J'avais oublié de lui dire que je voulais qu'il le sauve afin que mes petits-enfants puissent l'utiliser quand ils jouent rounders .

Pour vous qui êtes trop jeune pour savoir, rounders est un peu comme une balle molle. Eh bien, c'est du softball sans équipes. Si vous êtes sur le terrain et que vous attrapez un ballon, vous êtes immédiatement prêt à vous battre. S'il y a une sortie au début, le frappeur sort au champ droit et se remet graduellement à travers les positions pour attraper. Après cela, il est à nouveau un batteur. Très amusant! Donc, si vous ne pouvez pas lever deux équipes, jouez des rounders.

De toute façon, avec la croissance passée de ma poitrine, il y a une faiblesse à cet endroit. En fait, c'est une hernie. La femme de Ron a peur que je puisse me cogner sur la corne de la selle et il n'y aurait rien pour l'empêcher de me tabasser. De toute façon, face à la vérité, je lui ai dit que cela pouvait arriver et elle a accepté.

Le docteur a dit qu'il pourrait réparer cette faiblesse en essuyant un écran dans ma poitrine et en tirant les tissus environnants ensemble. Il a dit que ça ferait mal comme les dickens.

J'ai demandé ce que son autre patience faisait et il a dit, rien. Ils ne se lèvent tout simplement pas.

J'ai donc accepté cela.

"Chérie, est-ce que tu apporteras les provisions après avoir pelleté la neige?" Vous savez que je ne peux pas soulever.

Eh bien, j'ai encore menti. Quand il neige trop profondément, mon ami vient et nous pelleterons la neige ensemble. Nous avons ces grosses choses en traîneau orange qui repoussent la neige. On l'appelle le Snowmaster Snowscoop® et vous pouvez en acheter un dans une quincaillerie ou sur Internet. La vieille dame du magasin suivant aime emprunter la mienne, mais nous allons là-bas et faisons le travail pour elle. La dernière fois, j'ai boité pendant une semaine. Je n'ai pas trop blessé mon hernie thoracique mais j'ai fait une entorse à la jambe.

En passant, mon Snowmaster Snowscoop® peut être loué pendant l'été.

Ce sont quelques-unes des choses auxquelles je pensais en tant que drève jusqu'à la rivière serpent.

Quand je suis arrivé à la rivière, j'ai découvert que ma femme avait nettoyé la camionnette et que je n'avais pas de canne à pêche. Cependant, mes jumelles étaient là tout comme mon guide d'oiseaux. J'ai décidé de faire une petite étude sur les oiseaux.

Je regardais un troupeau de canards Goldeneye quand j'ai entendu un swish et j'ai vu un filet s'envoler au-dessus d'eux. Je savais qui c'était. C'était Phontos, le dernier des Chicans.

Vous connaissez probablement Phontos comme Big Foot.

J'ai remonté la rive et j'ai trouvé des canards de Phontos dans ses plumes de la bouche et tout. J'ai dit: "Phontos, vous pourriez au moins faire cuire ces canards avant de les manger et l'hippopotame pygmée.

Big Foot: Je vous ai senti venir, Taylor Jones le Hack Writer.

Hack Writer: Tu me sentais? Vous êtes ici un peu en avance, n'est-ce pas Phontos? Je pensais vous voir plus tard dans le mois, je suppose que c'est notre beau temps pour cette période de l'année. les années 70 certains jours

Big Foot: On pourrait dire, bonjour.

Hack Writer: Je ne vois pas comment vous pouvez manger des plumes de canards crus et tout.

Big Foot: J'ai faim Et vous devriez parler: vous, les humanoïdes, mangez du brocoli et des navets et même du panais si vous pouvez les avoir, et je n'ai pas causé l'extinction du cheval de Przewalski et de l'hippopotame pygmée. moi et moi ne voulions pas marcher sur le dernier hippopotame pygmée, de toute façon, c'est un point muet: ils étaient tous les deux des mâles, pas des femelles gravides, donc ça n'avait pas d'importance

Hack Writer: Et tu les mangeais? 9659002] Big Foot: Déchets pas, ne veux pas!

Hack Writer: Attendez ici! Je veux rentrer chez moi et prendre mon appareil photo et un sac de plâtre. Je veux mettre votre photo dans notre newsletter.

Big Foot: Si le chapitre de Snake River La Société pour Sauver le Dernier Chican veut me préserver, ne mettez pas ma photo dans votre newsletter.

Hack Writer: Qu'en est-il du plâtre?

Big Foot: OK mais ne soyez pas si pressé. À côté, vous devriez obtenir un seau de Dental Stone® pour faire le casting. Le plâtre ne tient pas. Je vais avoir mon échiquier.

Nous avons joué trois matchs. Le score était: Hack Scénariste: 0, Big Foot: 3

Il a utilisé le Gambit de la reine. Il a dit qu'il avait appris comment l'utiliser plus efficacement de Bobby Fischer lorsqu'il était en Islande il y a environ un an. Voici leurs scores: Phontos: 12335, Fischer: 12334.

Photos dit que c'était une chaleur morte.

La fin

PS Les éditeurs de EzineArticles.com ne permet pas de photos mais ses pistes sont le long de la rivière Snake. Sortez avant qu'il ne pleuve et n'oubliez pas votre Dental Stone®.

copyright®2007 John Taylor Jones, Ph.D. (Taylor Jones l'écrivain de piratage)

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